in-between land

最近よくいろんな場面で決断してください。とか、迷ってるとかって出てくること増えて、わかってるけどどうにもならないんだよー！とそのたびに叫びたくなる。

そして自問自答する。

自分はどうしたいんだろ？これからと。

そう思ってるとタイミングよく物事って起きたりする。（神様の思し召し？）

環境ががらりと変わってからまだ一か月。

慣れるのに必死で余裕を失ってる自分がいた。

度々爆発しては負の感情に支配されてどうしょうもなくなる。

彼にもその分期待してたと思う。

「また明日話そう。」

そう言われて楽しみに迎えた朝ほど連絡が来ない。

あー。来てしまった。久しく来てなかったのに。

謝ってくる彼のメッセージを見て何か自分の中で一気に冷めていくのを感じた。

しばらく話したくない。そう思った。

木曜日

いつもなら次の日の電話や謝罪もすんなり受け入れてしまう私だったし、その理由はきっと次の日には顔を合わせなければいけないという環境にいたから必死だったんだと。

もちろん辛くない訳がない。

でも話したくない気持ちの方が大きかった。

当たり前に思ってほしくなかった。

本当に冷めてしまうかもしれないとも思った。

何を口にすればいいかわからないって気持ちは出会ってから4年で初めてだった。

合わせてばかりだったなと振り返る。心底驚いてたはず。

同じタイミングに親友から彼との事で悩んでると電話が入った。

泣く彼女の話をゆっくり今日は聞いてあげる事ができた上に、自分の状況は気持ちを整理するいい機会になってよかったと感謝した。

心理学で毎日３つのいい事をノートに書く習慣もついた。

スローステップ。やらないと気持ち悪くなる。

このおかげもあるからなのかもう少し自分にフォーカスしたいと思うようになった。

自分って幸せだな～て思える幸せの記憶がどんどん溜まっていってる。

私も幸せになれるに決まってんじゃん！てゆ幸せな思い込み。

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そして昨日

電話に出なくても案外平気な自分に気づいた。

目の前の朝ごはんをゆっくり味わいながら噛みしめて食べたし、

お昼を食べて読みたい本を読む事できたり。

そんな昼の出来事。

背もたれのあるベンチで読んでいた私に突然隣にいるおっさんが大声で文句をぶつぶつ言い始めた。（携帯に対してかな）

音楽を聴いていたのでまあいいやって気分でいたけどやっぱり煩わしい。

私はこんなにもいい気分なのになんなの？て思えてきたけど周りには背もたれある場所がそんなにはない。

でもこのままずーっと気にしながら我慢するの？て自分に問いかけた時、体が動いた。

確かに同じ場所にいる方が楽ではある。体動かす一分が惜しかったり・面倒だったりする。

でも動いてみたら案外不便はあってもその分気持ち楽になってすっきりした。

そして変化した後にまた目の前に背もたれある場所を見つけてすんなり動けた。

一度動いたからだと思う。そのまま私は楽しい昼休みを終えて気分よく戻れた。

あのままあの場所に居続けたほうが私は不幸せだったかもしれない。

引く大切さに気付けたのも、自分自身で選択できたから。

自分自身の幸せについて考え直すきっかけになった。

後悔はしていない。最後は全部自分自身による選択だから。

あの人の選択を私が代わりに選択してあげれないけど、自分がん？て思うときほど無視しないようにしよう。と

昔からの教訓を胸に前に進もうと思った。

二人の間で時間時間てゆ単語しか出てこなかったけど、こゆ時間の方がよっぽど必要だったのかもしれない。立ち止まる勇気みたいなもので。

凪のお暇みたいに私もしばしのお暇を満喫した。